Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

ПОРЖАТЬ ( ДЛЯ САП п.п. 12 и 17 )

Оригинал взят у nathoncharova в 18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой



1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Collapse )

Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Оригинал взят у slavikap в Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Поймал на похоронах венок...
***
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось?" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности по работе."
***
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.



— А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.
***
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
***
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал?



Collapse )


УЛЫБНУЛО))))

Оригинал взят у lena-miro.ru в Гордое лоно за рулём
Вот сколько катаюсь по миру, нигде, кроме как в России, не встречается мне такое явление, как гордое влагалище за рулём.


Фото: Getty Images

Если нашей бабе удалось насосать на дорогой автомобиль, то она не просто его ведёт. Она себя в нём несёт. Надув губы и задрав подбородок.

Collapse )

Когда уместно и нужно употреблять слово "блядь"

Оригинал взят у 101 в Когда уместно и нужно употреблять слово "блядь"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!

***

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Collapse )


Анекдоты из Одессы

Оригинал взят у yasnji в Анекдоты из Одессы

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: 
— Розочка, где ви берете такой вкусный изюм? 
Роза, убирая тарелку со стола: 
— Это ви берете, а мы покупаем!…


 — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! 
— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: «Иди рaботaй! 


В аптеке. 
— Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!


 — Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! 
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


 -Моня, дорогой, сходи в магазин! 
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. 
— Господи, идиот, так иди без собаки.


 Сара с Абрамом собираются в гости. 
Сара: 
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! 
— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. 
— Да, ты прав. Надо идти. 
Collapse )

УЛЫБНУЛО ( ДЛЯ БКВ )

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!



По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
— Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
— Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь — трапочка.


— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Ты шо такая, без настроения, Софочка?
- Проиграла мужу в карты на желание, а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!
- И... шо ?
- Заставил меня уехать к маме на неделю.

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне
выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал!!! Здесь таки
есть подвох!!!»


— Женщина ! Шо себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки
раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Сёму, он уже мысленно курит на вашем балконе.

— Сема, шо Ви ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Ви себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!


— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, шо за человек...

Скажу тебе откровенно, Моня, я никогда не сомневался в благоверности своей жены, пока мы из Бердичева не переехали в Одессу.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Бердичеве.


- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- О, ви себе не представляете, я таки думала, что мой Изя хранитель нашего семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!


Сёма видит, что жена, стоя на напольных весах пытается втянуть живот:
- Софа,ну шо ты делаешь? Таки это тебе уже никак не поможет!..
- Таки поможет, иначе как я цифры увижу?…


- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем…

- Сара, вот ты кулинарные передачи смотришь, а готовить таки не научилась!
- Ой, Лёва, ну так и ты порнуху смотришь. И шо?

- Абрамчик, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Софочка, что-то мне не нравится такое начало!

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать... А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.