"Информация - это власть"/В.И.Ленин/ (tamara041) wrote,
"Информация - это власть"/В.И.Ленин/
tamara041

Categories:

Анекдоты из Одессы

Оригинал взят у yasnji в Анекдоты из Одессы

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: 
— Розочка, где ви берете такой вкусный изюм? 
Роза, убирая тарелку со стола: 
— Это ви берете, а мы покупаем!…


 — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! 
— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: «Иди рaботaй! 


В аптеке. 
— Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!


 — Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! 
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


 -Моня, дорогой, сходи в магазин! 
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. 
— Господи, идиот, так иди без собаки.


 Сара с Абрамом собираются в гости. 
Сара: 
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! 
— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. 
— Да, ты прав. Надо идти. 


Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит? 
— Ой, что Вы! Даже не однофамилец! 


— Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию. 
— Ну и как? Вишло? 
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал. 


— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? 
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. 


— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? 
— Ну, когда они храпят. 
— А при занятии сексом? 
— Особенно при занятии сексом…


 — Боря, Ви почему не женитесь?

— Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову?


 Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. 

— Паркуетесь на слух, мадам…? 


 Жена мужу: 
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! 
Муж: 
— Мне будет тебя очень не хватать! 


— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


 — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? 
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. 


— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. 
— И шо там, Сара, я тебе вытворял? 
— Ты пришёл и всё испортил...


 Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? 
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…


 — Рабинович дома? 
— Нет. 
— На работе? 
— Нет. 
— В командировке? 
— Нет. 
— Я Вас правильно понял? 
— Да. 


— Сёма, ви можете мне починить розетку? 
— У вас есть Фима, пусть он починит! 
— Ему нельзя, его может убить током! 


В гостях: 
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! 


— Семен Маркович, Ви таки женаты? 
— Таки разведен. 
— И сильно развели? 
— Ну, трусы таки оставили… 


— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!? 
— Сема, я тебе шо, проститутка? 
— Сара, а кто говорит за деньги? 


— Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать! 
— Шо, с выпивкой?! 
— Да ни боже ж мой, конешно с чтением… 


 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


Tags: анекдоты
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments